Перейти к содержимому


Фото
- - - - -

Анекдоты (Юмор)


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
Нет ответов

#1 OFFLINE   sota1005

sota1005

    Новичок

  • Пользователи
  • Фишка
  • 1 сообщений(-я)
  • ОткудаMoskwa

Опубликовано 03 Декабрь 2013 - 01:17

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает: -Ты что делаешь? -Мента леплю. -Да? А из чего? -Глина, песок, говно. -Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу - уши надеру. Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает: -Ты что делаешь? -Пожарника леплю. -А из чего? -Глина, песок. -А ты говна подложи. -Нельзя - мент получиться. Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка (недолго думая): - А! Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание - Ну и гад же ты, Жора! - Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом! - Поклянись! - Гадом буду! - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пах? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг. - А вдруг даст? - подумала Любовь - Должна дать! - ответила Надежда - Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко. СОВЕТЫ ВРАЧА * Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник. * Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы пищеварения. * Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце. * Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень. * Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы. * Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы. * Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную коробку. * Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на кровообращение. * Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на вестибулярный аппарат. В остальных положениях спать рекомендуется. - Ты почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается. Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с#ка.. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Разговор в автобусе. Контролер пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что больной? -А вы что доктор?! -Ваш билетик! -Мой билетик. -Да вы что заладили, других слов не знаете? -Знаю: Пылесос -Я контролер! -А я сантехник... -У вас все дома??? -А вы хотете в гости? -Ваш билетик!!! -Мой билетик... -Вы что заяц? -А вы что волк? -Ваш билетик!!! -А зачем вам? -Ну, я посмотрю... -Ну купи себе и смотри... -Ваш билетик!!! -Мой билетик...А вот и моя остановочка! Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц. — А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми... — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…  


  • shareholder это нравится